Hamshahri corpus document

DOC ID : H-791201-50811S1

Date of Document: 2001-02-20

رازهاي شگفت انگيز ازدواج موفق ازدواج خوب چرا و چگونه پايدار؟ مي ماند احساس * غم، ناراحتي و عصبانيت همسرتان را بيان كنيد تا همسرتان با شما صميمي شود و به جاي انتقاد و جبهه گيري او را تشويق كنيد تا احساساتش را بيان كند شوهرتان مي خواهد زمان بيشتري در كنارش باشيد. ولي شما مي خواهيد وقت تان را در كنار فرزندانتان بگذرانيد. هر دو از يكديگر توجه و حمايت زيادي انتظار با داريد وجود اختلافات، روابط بسياري از زوج ها مستحكم و شاد است.؟ چرا به دليل تعادل روابط بده و بستان. بر اين اساس چهار نوع ازدواج وجود دارد كه يكي از آنها نمايانگر ازدواج شماست. با بررسي نقاط ضعف و قوت هر كدام آنچه كه مي تواند باعث عشق بادوام و مستحكم شودرا مطرح مي كنم. زنان و مردان از يكديگر چه انتظاري؟ دارند مردي كه 17 سال از زندگي مشتركش مي گذرد شكايت مي كند: دوست داشتم به جاي مكالمات تلفني، تماشاي برنامه هاي تلويزيون و انجام كارهاي منزل وقت بيشتري را براي هم صرف مي كرديم و از در كنار هم بودن لذت مي برديم. در حقيقت رسيدگي به فرزندان، كار بيرون و منزل وقت زنان را پر مي كند. بسياري از زنان دوست دارند در اوقات فراغت تنها باشند. البته آنان همسر و فرزندانشان را دوست دارند ولي مي خواهند زماني را به خود اختصاص دهند. دكتر جودي والتر استين نويسنده كتاب ازدواج خوب چرا و چگونه پايدار؟ مي ماند مي گويد مردان اغلب در طي روز حتي درمحيط كار تنها هستند، ولي زنان چه در محيط كار و چه در خانه به امور ديگران رسيدگي مي كنند. در نتيجه زوج ها در مورد اوقات فراغت با هم اختلاف نظر دارند. مرد براي ارضاي خود مي خواهد در كنار همسري كه دوستش دارد باشد و با او صحبت كند. ولي زن دوست دارد يك ساعت كتاب جالب بخواند. ايجاد تعادل بين نيازهاي خود و همسر و پرورش فرزندان بر بهترين ازدواج ها تاثير مي گذارد. زنان بيش از مردان به احساسات، عادات و نيازهاي همسر توجه در مي كنند مواردي آنها باعث اختلاف مي شود. ممكن است نيازتان را مطرح نكنيد و اگر ارضاءنشود عصباني شويد. مردان فقط با همسرانشان روابط صميمي دارند زيرا زنان با محبت هستند. دكتر والتراستين مي گويد: حمايت از همسر، فراهم كردن آسايش او براي ازدواج شاد ضروري است. بهترين زوج ها قدر هم را مي دانند و يكديگر را درك مي كنند. اين امر باعث مي شود كه احساس كنند در همه شرايط در كنار هم هستند. دكتر جودي سليز نويسنده نگرش كتاب عاقلانه زنان نسبت به عشق مي گويد: زنان و مردان توجه شان به آنچه كه خود انجام مي دهند و آنچه كه همسر انجام نمي دهد جلب مي شود. براي مثال شايد از دست همسرتان عصباني هستيد. شما منزل را تميز كرده ايد ولي اصلا توجه نمي كنند كه او باغباني كرده است. به عقيده دكتر سيلزموفق ترين زوج ها كساني هستند كه هر دو دهنده مي باشند، اگر احساس مي كنيد نيازتان تامين نمي شود، درك ولي مي كنم با علاقه و توجه مشكل تان را حل كنيد. انتقام گيري و ناديده گرفتن نيازهاي همسر براي شما و ازدواج تان مضر است. چهار نوع ازدواج براساس آنكه همسر دهنده يا گيرنده چهار باشد، نوع ازدواج وجود براي دارد شناخت نوع ازدواج تان پرسشنامه زير را با همسرتان پاسخ دهيد. دهنده ايد يا؟ گيرنده همسرتان و شما با پاسخ دادن به پرسشنامه زير مي توانيد نوع ازدواج تان را مشخص كنيد. اگر مجموعه امتيازتان 42 يا بيشتر است شما دهنده ايد. اگر 40 يا كمتر مي باشد گيرنده ايد. اگر نمره شما دقيقا است 41 نه دهنده و نه گيرنده در مي باشيد طي چند هفته بعد براي شناخت دقيق تر بار ديگر به پرسشنامه پاسخ دهيد. ازدواج نوع 1 زوج هاي دهنده سالم تر و از ازدواج و زندگي شان در راضي ترند مقايسه با زوج هاي گيرنده در زندگي موفق ترند. روابطشان صميمي است و به همديگر اعتماد دوسوم دارند آنان عاشق هم هستند و به يكديگر احترام مي گذارند، براي حفظ زندگي شان از هيچ كوششي دريغ نمي كنند و از هم حمايت مي كنند. ليزا 35 ساله مي گويد: مي كوشم نق نزنم و هر وقت همسرم ناراحت است غمخوارش باشم. همسر 38 ساله او مي گويد بدون هيچ مناسبتي براي همسرم گل هاي مورد علاقه اش را مي خرم، وقتي به پشتيباني من نياز دارد، از او حمايت مي كنم، وقتي كه به گريه كردن نياز دارد، با او گريه مي كنم. هركاري كه او را شاد كند انجام مي دهم. هر وقت ليزا خوشحال است، احساس امنيت مي كنم. هر دو زوج دهنده هستند. لي مي گويد: ما معتقديم كه بايد بدون هيچ انتظاري صددرصد دهنده باشيم، جايزه ما، نتايج مثبت و محبت متقابل است. ازدواج نوع 2 در اين نوع ازدواج زن دهنده و شوهر گيرنده است. زياد با هم راحت و صميمي نيستند و شادي شان از نوع 1 به مراتب كمتر است. مرد 36 ساله گيرنده اي كه با همسر دهنده ازدواج كرده است مي گويد: من رئيس خانه هستم. او زود از ارتش بازنشسته شده است وبا دو فرزند نوجوانش در خانه بسر مي برد 32 همسر ساله اش كه مديريت بخشي را برعهده دارد تمام وقت كار مي كند. گرچه او نان آور اصلي خانه است، شوهرش خود را رئيس خانه مي داند. همسرش مي گويد: وقتي در خانه تصميمي مي گيرم، كسي نبايد روي حرف من حرف بزند. زن به رفتار شوهر عادت كرده است. مثبت مي انديشد و توجه اش را به كارهايي كه مي تواند مستقل انجام دهد جلب مي كند. ازدواج نوع 3 در اين نوع ازدواج شوهر دهنده و همسر گيرنده است. ولي زوج ها مانند افراد دهنده شادند. شوهر دهنده اي 46 ساله اي مي گويد: هرگز دلم نمي خواهد بگويم همسرم چكار او كند با همسر 39 ساله گيرنده 21 سال زندگي كرده است. او مي گويد: زنم زندگي خودش را دارد، من هم زندگي خودم را، ولي با هم زندگي مي كنيم. زنش پرستار شب كار است و او اغلب هر دو پسرشان را نگه مي دارد. خانمش از برآوردن نيازهاي خود حتي به قيمت فدا كردن خانواده براي نمي ترسد مثال او 10 روز تنها به مسافرت رفت. ازدواج نوع 4 در چهارمين و بدترين نوع روابط هر دو زوج گيرنده اند. رابرت لوئيس استرنسون اين نوع ازدواج را به ميدان جنگ تشبيه مي كند. زوجها هميشه با هم دعوا زيرا دارند هر دو نيازمندند، هركسي مي خواهد مورد حمايت باشد تا حمايت كند. زوج ها با هم راحت نيستند. حداقل توجه و محبت را به هم دارند. ولي احساس مي كنند كه خودشان بيشتر از همسر فداكاري مي كنند. زن 42 ساله اي كه 20 سال از ازدواجش گذشته است مي گويد: من اغلب غر مي زنم و عصباني هستم، ولي نمي توانم خودم را عوض كنم و مي دانم باعث سردي روابطمان مي شوم. همسر 43 ساله او تعميركار هواپيما آگاهي زيادي نسبت به روابطشان ندارد چون درآمد بيشتري دارد، احساس مي كند كه در ازدواج از محل مسافرت گرفته تا مسائل جزئي خانه، از حق بيشتري برخوردار است. او مي گويد: من توقع زيادي ندارم، فقط حق ام را مي گيرم. در حقيقت او خود را گول مي زند. مانند اين مرد، گيرندگان دوست دارند همسر و فرزندان شان را كنترل اما كنند توجه زياد به خواسته شان نتيجه برعكس دارد. گيرندگان اعتماد به نفس كمي دارند، سالم نيستند. در زندگي ناراحت و ناراضي هستند. صميمي تر شويم دكترجان كاتمن نويسنده كتاب چرا ازدواج به شكست و موفقيت منجر؟ مي شود مي گويد: كساني كه از زندگي ناراضي اند، بايد قبل از آنكه مشكل شان بيشتر شود، آن را حل كنند اغلب زوج ها بدون هيچ تلاشي 6 سال منتظر مي مانند تا مشكلات حل شود، ولي شايد خيلي ديرباشد و برخي زخم ها درمان نشود. حتي زوج هاي شاد و موفق مي توانند از فوايد دهندگي بيشتر استفاده كنند. دكتر هارويل هندريك مشاور ازدواج و نويسنده كتاب حفظ عشق و علاقه مي گويد: دهنده ترين زوج كسي است كه به تغيير علاقه مند باشد، به جاي آن كه همسرتان را عوض كنيد خودتان را تغيير دهيد. راه حل آن است كه دهنده باشيد. او سه اقدام زير را در صحبت و بحث ها مطرح مي كند: - 1 صحبت هاي همسرتان را به طور خلاصه بيان و از او سوال كنيد. به مثال زير توجه كنيد: مرد: امروز سركار با چند مشتري دعوا كردم. جنس هايي كه به ما تحويل دادند خراب بود. سر راه ماشين ام خراب شد. زن: احساس مي كني كه امروز مشكلات زيادي؟ داشتي اين روش باعث مي شود شتابزده قضاوت نكنيد. هر دو زماني براي فكر كردن داشته باشيد. - 2 براي احساسات همسرتان ارزش قائل شويد. به همسرتان بگوييد كه نظرش را درك مي كنيد، حتي اگر با آن موافق دكتر نيستيد هندريك مي گويد: بسيار مهم است كه به همسرتان نشان دهيد او را درك مي كنيد. - 3 با همسرتان همدردي كنيد. فكر مي كنم كه احساس مي كني.. احساس غم، ناراحتي و عصبانيت همسرتان را بيان كنيد تا همسرتان با شما صميمي شود و به جاي انتقاد و جبهه گيري او را تشويق كنيد تا احساساتش را بيان كند. دكتر گاتمن مي افزايد: اگر به نيازهاي كوچك همسرتان توجه كنيد، دهنده مي شويد. او در موسسه ازدواج و خانواده به زوج ها مي آموزد كه طرح عشق همسر را تهيه كنند. در آن ويژگي هاي رواني همسر از احساس ناامني تا حوادث بزرگ درج مي شود. اغلب زنان چنين طرحي را براي همسر تهيه مي كنند. در حالي كه يك سوم مردان چنين كاري را انجام مي دهند. دكتر گاتمن به زوج ها مي آموزد كه با برنامه اي منظم و طرح سوالات در مورد مسائل و نگراني هاي يكديگر طرح عشق را تكميل كنند. زوج ها بايد مسائل را از ديد همسرشان ببينند و درك كنند. ولي شايد سرشان شلوغ باشد و فرصتي نداشته باشند. هر بعد از ظهر پس از خواب فرزندان، شستن ظروف و خاموش كردن تلويزيون با همسرتان در مورد مسائل روز گذشته و فردا صحبت كنيد. در پايان علائم غيركلامي را بياموزيد. مطالعات نشان داده است علائم غيركلامي باعث رضايت زوج ها مي شود. دكتر گاتمن عقيده دارد كه با توجه بيشتر به همسرتان، روابطتان عميق تر مي شود. نويسنده: كرين رابينستن مترجم: الهام مودب