Hamshahri corpus document

DOC ID : H-771023-43622S1

Date of Document: 1999-01-13

همسالان يا؟ والدين نوجوان به چه كسي بيشتر تمايل دارد * آرايش موي سر يا طرز لباس پوشيدن نشان نمي دهد كه نوجوان شما سركش، پرخاشگر، پوچ و... است امروزه تربيت كودكان در جهان حرف اول را مي زند. آينده هر كشوري بستگي به نوجوانان و جوانان خلاق دارد. نوجوانان و جوانان پوچ و درون تهي حرفي براي گفتن در جامعه ندارند. به عبارت ديگر آنان اعتمادبه نفس كافي براي رويارويي با مشكلات زندگي نخواهند داشت. علاوه بر عوامل بسياري كه در تربيت فرزندان نقش بازدارنده دارند، رفت و آمد فرزند شما با افراد ناصالح و به بيان ديگر داشتن دوست بد عامل بازدارنده اي است كه شايد نقش منفي خود را تا آخر عمر در زندگي فرزندتان بازي در مي كند اين ميان پدر و مادر چه بايد؟ بكنند آيا با اعمال محدوديتهاي غيرمنطقي مي توانند او را به راه مستقيم هدايت كنند يا اينكه استراتژي خاصي در تربيت او بكار گيرند. نوجوان امروزي با نوجوان يك قرن پيش فرق كرده است. جامعه ماشيني و رفاه طلبي و بالارفتن سطح زندگي، توقعات فرزند شما را نيز بالا برده و اين نيز به نوبه خود علاوه بر مزاياي بسيار، كژرفتاريهايي را نيز متوجه فرزند شما و درنهايت خانواده خواهد كرد. در اين آشفته بازار شما بايد با استراتژي خاصي خانواده را به مسير مستقيم هدايت كنيد. در هر صورت گروه همسالان نوجوان شما نقش مهمي را در بروز استقلال او بازي مي كنند. نوجوان به جاي گرايش به سمت شما فعالانه عقايد و توصيه هاي ساير همسالانش را دنبال خواهد او كرد عقايد شما را قديمي تلقي كرده و در اين سن به عقايد همسالانش ارزش مي نهد. حتي در موارد شديدتر احساسات شما را در بيان عقايدتان به باد مسخره نوجوانان مي گيرد در اين سن دوست ندارند با والدينشان در جمع ديده شوند. شايد نوجوان شما در سنين پايين تر دوست داشته باشد بعدازظهر روزهاي تعطيل را با شما در سينما و... بگذراند ولي حالا دوست ندارد در هر مكاني با شما باشد. او حتي ممكن است از شما بخواهد تا يكي دو ايستگاه مانده به مدرسه از او جدا شويد زيرا مايل نيست دوستانش بدانند كه والدينش او را به مدرسه مي برند. برخي از نوجوانان در پياده روها سعي مي كنند چند قدم جلوتر يا عقبتر از شما حركت كنند! در نوجواني شما خيلي سريع تاثيراتي كه دوستان فرزندتان بر او دارند را حس خواهيد كرد. او ممكن است در اين سن بخواهد ظاهر خود را به روش گروه خاص مورد علاقه اش بيارايد يا از اصطلاحات و عبارات خاصي كه زبان همسالان او است استفاده كند. او در اين سن دائما از امتيازاتي كه ساير همسالانش برخوردارند و او از آنان محروم است شكايت مي كند. او احتمالا وفاداري خود را به برخي از دوستانش نشان مي دهد و اگر شما رفتار دوستانش را به باد انتقاد بگيريد حالت تدافعي نيز به خود مي گيرد. بسياري از والدين علت هرگونه كژرفتاري نوجوانانشان را معاشرت با دوستان ناباب مي دانند. طرز لباس پوشيدن، آرايش خاص موي سر و رفتار متاثر از گروه خاص والدين را دائما دچار نگراني مي كند. آنان بر اين باورند كه آينده بدي درانتظار فرزندشان است. شايد آنان راست بگويند ولي راه چاره؟ چيست البته بايد به اين دسته از والدين خاطرنشان كرد كه هرگونه آرايش موي سر يا طرز لباس پوشيدن نشان نمي دهد كه نوجوان شما سركش، پرخاشگر، پوچ و... است و هرگز نشانگر اين نيست كه آنان هرگونه رفتار گروه خاصي را عينا كپي براي نكنند مثال نوجوان شما ممكن است دوستي داشته باشد كه رفتارش نامناسب باشد ولي خود او اينگونه رفتار نكند. در حاليكه ممكن است حدسيات شما درباره دوستان او درست باشد وليكن نوجوان شما حدسيات شما را قلبا نخواهد پذيرفت و از ترك دوستي با گروه خاصي از همسالانش دست بردار نبوده و يا قلبا ناخشنود است. آنان در اين مواقع به نقطه نظرات شما حمله مي كنند و شما را انساني بي منطق و متعصب مي نامند. آنان به شما خواهند گفت كه نتيجه گيريهاي شما براساس شايعات و ظاهربيني هايتان بوده است (البته در برخي موارد گفته نوجوانان صحيح است ). او ممكن است با گروهي از همسالان دوست شده باشد كه يكي دو نفر از آنان خلاف كار ولي بقيه دوستان خوبي باشند. اگر درباره يكي از همسالان او نظر منفي دهيد احتمالا از او دفاع خواهد كرد و به شما خواهد گفت كه او را نشناخته ايد و يا او تغيير كرده در است هر صورت شما قلبا نمي توانيد نوجوانتان را به برداشت صحيح از خود و يا ساير بزرگسالان متقاعد كنيد. سعي كنيد با صحبت درباره مشكلاتي كه رفت و آمد با اين گونه دوستان ممكن است براي او ايجاد كند، تاثير مثبتي بر نوجوانان خود بگذاريد. براي مثال مي توانيد به او خاطرنشان سازيد كه اگر در ميهماني شركت كند كه اينگونه افراد نيز در آن حضور داشته باشند اگر آنان مرتكب خلافي شوند كه پاي پليس به آنجا كشيده شود، تبعات اين همنشيني گريبان او را نيز خواهد اين گرفت نوع صحبتهاي منطقي يقينا بر برخي نوجوانان اثر مثبت دارد. ممنوع كردن رابطه دوستي با يك همسال بخصوص نه تنها عملي نيست بلكه ممكن است پيوند بين آن دو را محكم تر نيز بكند و يا نوجوان را عليه والدين بيش از پيش بشوراند. اين امر خصوصا وقتي دو دوست با هم به يك مدرسه و يك كلاس درس مي روند و والدين نيز نمي توانند كاري جهت جداشدن آنان انجام دهند صادق تر است. ولي آنچه كه شما به عنوان والدين بايد بدانيد و در اين گونه موارد به شما كمك خواهد كرد اين است كه قوانيني را براي نوجوانتان پايه ريزي كنيد كه آنان حداكثر زماني را كه مي توانند خارج از خانه باشند بدانند و بفهمند كه به چه مكانهايي مي توانند بروند و... اگر نوجوان از قوانين تخطي كرد بايد نتيجه عملش را با محدود شدن رفت و آمد و لغو امتيازاتش پرداخت كند. اگر زماني كه براي او مشكلي ايجاد شده يا دست به كار خطايي زده است كه با همراهي آن دوست خلاف كارش بوده بايد نوجوان خود را براي يك دوره زماني از ديدن و بودن با او محروم كنيد. از اين تاكتيك زماني استفاده كنيد كه نوجوان شما براي ديگران مزاحمت ايجاد كرده است. نوجواناني كه والدين آنان كنترلشان نمي كنند معمولا به دنبال دوستاني مي گردند كه والدين آنان نيز همين خصوصيت را داشته باشند. آنان هرگز دنبال دوستاني كه هرگونه رفت و آمدشان توسط والدين كنترل مي شود، نمي گردند. نوجوانان خلاف كار نيز به دنبال دوستاني كه سعي در پيروي از قوانين خانواده دارند نيستند و از آنان فاصله مي گيرند. عليرغم مسايل ذكر شده برخي والدين هنوز اصرار دارند كه بايد جلوي هرگونه تماس بين نوجوانانشان و همسالان خلاف كار آنان را بگيرند. اين والدين معمولا مي گويند اهميتي نمي دهند كه چقدر نوجوانشان ممكن است از آنان فاصله بگيرد و يا چه شورش دروني ممكن است او بعدا از خود بروز دهد. موفقيت در اين برنامه بستگي به استوار بودن شما در برنامه تان دارد. البته شما تمام وقت نمي توانيد بر نوجوان خود نظارت داشته باشيد ولي نهايت تلاش خود را انجام دهيد. بعضي اوقات نيز والدين سعي مي كنند تا براي در تماس نبودن نوجوانشان با افراد خلاف كار آنان را به مدرسه ديگري بفرستند. مشكل اين برنامه اين است كه ما بايد ببينيم چرا نوجوان در جستجوي چنين افرادي است. شما بايد رفتارهاي او را زيرنظر داشته باشيد. تغيير مكان مدرسه نوجوان به مدرسه جديد زماني موءثر خواهد بود كه او بينش خود را در برخورد با اينگونه افراد تغيير دهد و از آنان دوري كند. اگر فرزندتان در اثر همنشيني با گروهي از همسالان رفتارهاي منفي از خود بروز مي دهد با او صحبت كنيد تا بينش خود را تغيير دهد. به او الگو معرفي كنيد و بالاخره هر كاري كه مي توانيد انجام دهيد تا خلا اين كژرفتاري ها پر شود. اين تاكتيك از تغيير مدرسه بهتر و منطقي تر خواهد بود در غير اين صورت او در مدرسه جديد نيز بدنبال همان نوع دوستان خواهد بود. امروزه روشهاي برخورد و تربيت نوجوانان با چند دهه پيش بسيار متفاوت شده تنبيه است بدني در تربيت امروزي ديگر جايي ندارد. والدين در تربيت فرزندان خويش خصوصا نوجوانان بايد مانند كوه استوار باشند و سعه صدر پيشه هرگونه كنند بي تجربگي و لجاجت در روشهايمان نوجوان را از مسير اصلي و مثبت خارج كرده و عوارض ناشي از آن متوجه خانواده و جامعه خواهد شد. نوجوان امروزي بسيار زيرك تر از آن است كه شما باور داريد. او به راحتي مي تواند از نقاط ضعف شما كمال استفاده را ببرد. بنابراين در اعمال روشهايتان استوار باشيد. شما به عنوان پدر و مادر او بايد با اتخاذ روشهاي مثبت او را به دست جامعه بسپاريد. نوشته: دكتر جودي گرايگ ترجمه: ميرمحي الدين گلباز